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其實都沒什麼人看的，只是覺得Wordpress排版感覺舒服一點。
畢竟第一個讀者是自己嘛，要讓自己看的舒服才行。

碎碎唸

我始終擺脫不了那個想法。
旁邊兩個中國學生在討論大學物理問題，我立刻就想換位子坐
真是詛咒一樣的。我對物理不感興趣------是不感興趣，還是根本上能力不足？
他們就真的就對物理感興趣嗎？
或者當我跟他們說我在學音樂的時候，他們可能會說“我沒有音樂頭腦”。他們在說這樣的話的時候，或許在想“沒有音樂頭腦也沒關係啊”，但我會想，沒有音樂頭腦當然沒關係，但是物理也算是高中主修課之一，你能繼續而我不能，你喜歡是因為你可以做到，我不喜歡，是真的不喜歡嗎？還是只是做不到，在逃避而已？
這已經是天塹了。
也就是說，物理>音樂。


不只是我，很多人都極度憎恨高考制度，憎恨流水線產品似的統一標準要求，但是，高中畢業之後，我們之間有幾個是能拋開這樣所謂的統一價值觀？拋開統一價值觀，我應該怎麼讓自己感到滿足？
我已經不可救藥的習慣了在跟別人比較的過程中獲取滿足感了。而且我知道不只是我一個人。
統一價值觀包含很多東西，舒適的住房，穩定撻條的工作，沙龍，人車誌，陀飛輪……

拋開了統一價值觀，我還能感覺到自己的價值嗎？
可我首先是個社會人來的啊！我也需要別人的認可的啊！
當然最方便的被認可的方式就是當學霸，國外一流大學畢業，買樓，買車
我很想呼喊說，我們需要多元價值觀，但是我自己都心虛得很。

那些上了車的人會告訴年輕人“都是身外物”
但是你試過被房東欺負是什麼感覺嗎？你試過在地鐵擠得差點沒有呼吸是什麼感覺嗎？
我還活著啊！活生生的真真切切的感受不是太監的生殖器官那樣可以閹割掉的啊！
你手上拿著幾套房？用所謂的佛學思想試圖讓年輕人罷休，做夢吧！

遺漏的一天

5月10號。
在北京路青宮樓上，一位來自台灣的李老師給我們上管樂大師課。
我對大師課這種東西很不感冒。整個流程就是，每一隊樂團吹奏一首樂曲，（當然包括每個人都有的Solo部分）然後老師逐個點評。
我相信老師能夠很快很清晰的從音色，節奏，和聲運用和音階使用上給到我們建議，但是說實話，能給到的能夠立刻騰飛的建議，可能就是那些“要有停頓”或者“嘗試用Solo講一個完整的故事”之類的。
來來去去，要做的無非就是不停的練長音，練完長音練音階，練完音階練即興。

可供參考的Solo浩如煙海，Charlie Parker, Art Pepper, Sonny Rollins,...
當然，作為老師，大可以叫學生“你給我把這一段Solo扒了”
嗯，Charlie Parker的曲子大都是速度200以上。
扒譜當然很能練到一些樂句，還有能練到聽力，但是，太多了……你叫我去扒哪一段？
我的私人老師是在廣東非常有名的Saxophone樂手。他說他剛到廣州的時候，經常流連在天橋下，找爵士音樂家的CD。當時音樂可不像現在這樣廉價又隨手可得。
他是靠驚人的毅力練就一身武功。
但是，不是每個出色的樂手都會成為出色的老師。當年一己之力練就的武功，怎麼傳授下去呢？這當然不是我應該去想的問題。
當然……學習音樂這東西，90%靠自己，
具體來說是靠毅力。
而毅力，很多時候是要有別的東西作保障的。比如經濟條件，比如充裕的精力，比如你要有一個隔絕的不會打擾到人的房間……

“喂！這位學生！”
我從那一大串思緒中回神，老師在叫我。
本來是該輪到我solo的，但是我魂都不在這棟大樓了。

上完課，把樂器放回青旅，提前跟老闆娘請了一個星期的假期，去台灣旅行。
先去廣州東站坐火車去深圳，然後寄住在華僑城一個複式單位改造的青旅。
背囊並不重，一個人在華僑城漫步。
泛黃的燈光下空無一人。剛下的一場雨讓我感到非常舒服。

我開了收音機，今天非常幸運---我能聽到RTHK的“2000靚歌再重聚”，那期節目有陳慧嫻，她和區瑞強合唱一首Endless Love。非常喜歡的一首歌，而且兩人翻唱的效果不比原唱差。
已是接近午夜。
從歡樂谷走到OCT-LOFT，再繞回來，走到西北角的波托菲諾。
這裡算是一個小型社會了。購物廣場，遊樂設施，藝術展覽，華僑城內穿梭小巴。
周圍緊湊但不擁擠住宅區，棕櫚樹拉下大幕，乾淨的空氣……

我在深圳出生，但我活到20歲都沒有機會靜靜品嘗這本應唾手可及的東西。
靜靜品嘗著這一分一秒的空氣，而不是趕著去睡覺，趕著去刷牙，趕著去尿尿。

上高中的時候我真的想不明白，為什麼一到考試，廁所就一大堆人解手。不是小便，是大的！
每次要考試的時候廁所爆滿不說，那個臭味，出廁所十米之外都聞得到。
他們難道都是機器來的嗎？可以定時解手什麼的？
應該就是。高一的時候，語文老師跟我們講過，“要把你們培養成考試小機器”。

我們都是教育流水線上的產品，只不過我不同於其他人的是，他們是合格品，我是次品。
合格品會告訴次品，“等過了高考再說吧，人生的事情”
然而不是說要活在當下嗎？難道我所在的這一分一秒就不是“人生”嗎？
我面對的這個坎，真的是合理的嗎？天底下大把苦頭可以吃，但是這個就真的那麼值得去吃嗎？
然而最無力的是，儘管我很懷疑，但是我沒有辦法脫離這個制度找到自己的價值。

以前總是天真的去想，只要自己努力，是金子總會發光。
金子會不會發光不說，這中間承受了太多，而外人總是覺得理所當然。

讀書的時候，學校家裡兩點一線。
作業做得完，但是卻沒有停歇的餘地。父母和老師認為你是個好學生，所以你就要做出一個好學生應該有的樣子---那就是不停的學習。做完了作業就要複習，背熟每一個可能會考的知識點。
累嗎？安娜在遇到沃倫斯基之前都覺得自己被安排好的生活并無不妥啊。
當你接觸的東西足夠單一，而且在這個單一的環境里不斷地有補給的話---考試拿第一時候別人的讚揚，家裡不用做飯因為母親每天都做好三餐，……
青蛙在爬出天井之前還是覺得自己是幸福的啊。
這裡要說的不是所謂“視野”，而是------關於“我是誰”。
大人們完全可以按照他們的喜好去“建造”一個孩子，屏蔽他的情感，然後在他身上建立自己夢寐以求的，或者自己欣賞的紀律。
只要這個孩子不去思考那些無關痛癢的問題，這個孩子，作為大人們瀝盡心血打造的機器，就能正常運轉。
操縱這這個機器去格鬥場---別人管這叫“小學”“中學”，贏下一次次對決，這就是作為父母的驕傲。
但是，當這個機器，總有一天，輸掉了，怎麼辦？
而我是誰？我是母親意志的附屬品嗎？我的意志是什麼？考試考過別人帶來的快感，真的是我想要的嗎？
高中時候受制於自身的心結，我再也不是那個能滿足母親和老師們的戰鬥機器了。
等到被遺棄的時候我才開始想著這一大串所謂的意義，然而我也說不清，這樣子去想算不算是另類的逃避。
我沒跟別人講過這些，當時還沒有現在這樣的表達能力，而且更多是懼怕---別人會說，你這樣想就是逃避，就是不想好好學習。

回過神來我還在漫步。眼前竟然如此陌生。生活了18年的城市，我卻從沒有機會去認真的呼吸。

什麼時候才能停下來？

週末的時候我總是問自己：今天可以什麼都不做嗎？

如果可以，那落下的事情怎麼辦？

我總是沒辦法告訴自己“落下了也沒關係”。

無法說服自己的情況下，繼續運轉，或者強行罷工，去打機。

可是這個龐然大物還是在那裡。強行逼迫自己勞動，可自己深知很多事情哪可能一兩天完結？

我會想，為什麼還是不夠好?為什麼還是不夠?

為什麼總是要逼迫自己把每個環節都要做好？為什麼這麼多年，我眼前的日子還是像在薄冰上行走一樣？

這樣的虛弱，難道真的是所謂的“不夠強大”嗎？

我真的不覺得。我們都是社會人，沒有人能脫離生存。我們面對的，不應該只是粗暴的叢林法則而已。

我們可以為身邊的人做得更多的，我覺得。

而不是繼續鼓吹“正能量”，把所謂的道理擺在你我之上。

我是這麼想的，但我不能讓身邊的人也這麼想。

今日UCL碎碎唸

早上起床，iPad彈出一條消息---
Match report: Roberto seals historic comeback in Camp Nou classic
一下子驚醒。
首回合Barca四球輸掉，作為中立球迷，我是根本就不覺得有希望。
你再強，估計進3個沒問題，但是淨勝4個，5個，那不是實力，那要靠神力。

現在Barca有點回到了夢一時候的感覺，靠前場三叉戟拼機會。
中場控制力早就隨著Xavi隱退而變得虛弱。小白還能在前場遞上一些非常隱蔽的傳球，但是那種下棋的感覺是不復存在了。
如果非要拉入數學模型的話，當年Xavi和小白的組合，就等於是冪運算。兩個人2的N次方的創造機會的方法。

Messi和Suarez感覺身體還是下滑了。放到5年前，這兩個人在各自球隊統治了Attacking Third。
Suarez當時剛去LIV的時候，只要讓他在30米之內拿球，就肯定有事。30米內無論任何地方。邊線都沒問題，他可以從邊線把所有人過掉。
但現在估計只有禁區跑單刀的能力了。
Messi不用說了，那種一個人獨創龍潭的鏡頭看一次少一次，不是沒有，只是很少。這麼說吧，他很懂得如何保護自己。

很多時候球權還是要給Neymar。
其實上半場雖然進了2個，但是Neymar處理球成功率不是太高的。大部分時候對方的Meunier還是可以化解掉。
即使到了3比0，進攻給人的感覺還是50/50。很多時候都是那個路數：小白帶球到左側肋部，等對方後衛決定是撲向小白還是死守Neymar。
結果Meunier難得犯了錯，那就是第三球。其他時候他守得算是很好了。

到了最後5分鐘那就完全是怪力亂神了。
第五球點球比較可疑。
最後一球完全就是動搖了。應該造越位還是不要？聽誰的？教練下了命令嗎？
估計那個時候從球員到教練Emery，頭腦都是空白的。
雖然是職業Footballer，但是這種情況，估計很多人一輩子都不會遇到一次。

當然Barca做到了，那邊Arsenal又輸了一個1比5。
Ox和Walcott我是從沒見過有這麼Fit的狀態。運氣好一點的話上半場是可以2比0的，那就跟Camp Nou那邊一樣了。
當然那一張紅牌改變了一切。當然是實力決定的，讓Lewa出現在那個位置，九死一生。
Koscielny兩場比賽，在場時候都是打平的，他下去之後就大勢已去。
這沒辦法的。丟了球就要攻上去，就留下更大空間被打反擊，而且，後衛還少了一個，這才是絕境。

色戒片段

老吳：「王佳芝這條線很寶貴，我們一定要充分的運用。」

鄺裕民：「可是她從來沒有接受過正式的訓練。她承受不了這種長期的壓力。」

老吳：「你低估她了。王佳芝的優點，就是在於她只當自己是麥太太，不是個弄情報的。她能夠走到這一步，很不容易；上級非常重視。我們前後有兩個受過嚴格訓練的女同志，釣了他一陣子；結果都被他摸了底，被弄死了不算，還供出了一批名單......」

鄺裕民：「你完全不考慮她處境有多危險？她負責引誘那個姓易的，她已經做到了；現在該是我們行動的時候！」

老吳：「不要告訴我什麼時候應該行動！你給我聽著，姓易的殺了我老婆，還有我兩個孩子；我還能跟他隔著一張桌子吃飯，這就是幹情報的！沒有人比我更想立刻親手殺了他，只要他有比死更重要的價值，我會讓他多活兩天！」
老吳：「妳繼續釣著他，定期給我報告。沒有我的命令，不許有任何動作！記著，情報工作人員心裡只有一個信念，那就是忠誠。忠於黨，忠於領袖，忠於自己的國家！妳明白嗎？」

王佳芝：「你放心，我會照著你的意思去做的。」

老吳：「好，很好。妳現在只要繼續的把他拴在陷阱裡面；如果有任何的需要......」

(這裡是高潮

王佳芝：「你以為這個陷阱是什麼？我的身子嗎？你當他是誰？他比你們還要懂得戲假情真這一套；他不但要往我的身體裡鑽，還要像條蛇一樣的，往我心裡面越鑽越深；我得像奴隸一樣的讓他進來。只有『忠誠』的待在這個角色裡面，我才能夠鑽進他的心裡；每次他都要讓我痛苦得流血、哭喊，他才能夠滿意，他才能夠感覺到他自己是活著的。在黑暗裡，只有他知道這一切是真的......」

老吳：「好了，不要再說了。」

王佳芝：「這就是為什麼，這是為什麼我也可以把他折磨到撐不下去；我還要繼續，直到精疲力竭，我崩潰為止......」

老吳：「夠了。」

王佳芝：「每次最後他身體一抽倒下來；我就在想，是不是就在這個時候，你們是不是應該衝進來，朝他的後腦開槍，然後他的血和腦漿就會噴到我一身！」

看劇是為了什麼？

為什麼別人總是會說要多看書？
難道看劇就不需要情感的投入嗎？
為什麼，說那些話的人，我卻覺得他/她依舊一點想象力都沒有？

對。對我來說，看劇，看書很多時候都是起同一個作用。
補充想象力。